Sentar ao lado de um negro?

Uma mulher branca, de aproximadamente 50 anos, chegou ao seu lugar na
classe econômica e viu que estava ao lado de um passageiro negro.
Visivelmente perturbada, chamou a comissária de bordo.
'Qual o problema, senhora?', pergunta uma comissária..
'Não está vendo?' - respondeu a senhora - 'vocês me colocaram ao lado
de um negro. Não posso ficar aqui. Você precisa me dar outra cadeira'
'Por favor, acalme-se' - disse a aeromoça - 'infelizmente, todos os
lugares estão ocupados. Porém, vou ver se ainda temos algum
disponível'
A comissária se afasta e volta alguns minutos depois.
'Senhora, como eu disse, não há nenhum outro lugar livre na classe
econômica.Falei com o comandante e ele confirmou que não temos mais
nenhum lugar mesmo na classe econômica. Temos apenas um lugar na
primeira classe'. E antes que a mulher fizesse algum comentário, a
comissária continua:
'Veja, é incomum que a nossa companhia permita à um passageiro da
classe econômica se assentar na primeira classe. Porém, tendo em vista
as circunstâncias, o comandante pensa que seria escandaloso obrigar um
passageiro a viajar ao lado de uma pessoa desagradável'.
E, dirigindo-se ao senhor negro, a comissária prosseguiu:
'Portanto senhor, caso queira, por favor, pegue a sua bagagem de mão,
pois reservamos para o senhor um lugar na primeira classe...'
E todos os passageiros próximos, que, estupefatos assistiam à cena,
começaram a aplaudir, alguns de pé.

"'O que me preocupa não é o grito dos maus. É o silêncio dos bons..."

(Autoria Desconhecida)


Encaminhado por Anonimo

For here our to go?

      Fui para os estados Unidos e não sabia falar quase nada em inglês. Um amigo meu que já morava lá teve que ir trabalhar e me indicou um macdonalds logo ali na esquina para almoçar. Chegando lá tinha uma fila com uma balconista atendendo. Fiz o pedido:
     - One coke e one big mac.
     Ela perguntou:
     - For here our too go? (pra comer aqui ou pra levar)
      Não intendi bolufas. Então disfarcei como se não fosse comigo e logo em seguida ele me perguntou novamente. Eu olhei para trás pensando que realmente não era comigo o assunto. Não respondi. Na terceira vez ela perguntou grosseiramente, pois ela já estava impaciente e a fila aumentado. Bem, eu olhei para um lado olhei para o outro e respondi:

     -VAI COM KATCHUP MESMO. *Ela ficou indignada*

Encaminhado por Sandro - Floripa

Criatividade 1 x 0 Ignorancia

Uma funcionária da GOL, no aeroporto de Congonhas, São Paulo, deveria ganhar um prêmio por ter sido esperta, divertida e ter atingido seu objetivo, quando teve que lidar com um passageiro que, provavelmente, merecia voar junto com a bagagem…

Um vôo lotado da GOL foi cancelado. Uma única funcionária atendia e tentava resolver o problema de uma longa fila de passageiros. De repente, um passageiro irritado cortou toda a fila até o balcão, atirou o bilhete e disse:

- Eu tenho que estar neste vôo, e tem que ser na primeira classe!

A funcionária respondeu:

- O senhor desculpe, terei todo o prazer em ajudar, mas tenho que atender estas pessoas primeiro, já que elas também estão aguardando pacientemente na fila. Quando chegar a sua vez, farei tudo para poder satisfazê-lo.

O passageiro ficou irredutível e disse, bastante alto para que todos na fila ouvissem:

- Você faz alguma idéia de quem eu sou ?

Sem hesitar, a funcionária sorriu, pediu um instante e pegou no microfone anunciando:

- Posso ter um minuto da atenção dos senhores, por favor? (a voz ecoou por todo o terminal).

E continuou:

- Nós temos aqui no balcão um passageiro que não sabe quem é, deve estar perdido… Se alguém é responsável pelo mesmo, ou é parente, ou então puder ajudá-lo a descobrir a sua identidade, favor comparecer aqui no balcão da GOL. Obrigada.

Com as pessoas atrás dele gargalhando histericamente, o homem olhou furiosamente para a funcionária, rangeu os dentes e disse, gritando:

- Eu vou te foder!

Sem recuar, ela sorriu e disse:

- Desculpe, meu senhor, mas mesmo para isso, o senhor vai ter que esperar na fila; tem muita gente querendo o mesmo…

Encaminhado por Anonimo.

Piadas Rapidas

Qual a maior tristeza do caçador?
R: Ter um filho viado e não poder matar

Para que serve óculos vermelho ?
R: Para vermelhor

Porque Elefante não pega fogo?
R: Porque ele já é cinza

Como se faz para saber se tem um Elefante dentro da piscina?
R: É só ver se não tem um chinelo redondo na borda da piscina

Qual a diferença entre o avião, o doido e o Senna ?
R:O Avião é TAM, o doido é TAMTAM e o Senna é TAM TAM TAM

Como se passa um Elefante por baixo da porta?
R: Coloca ele dentro de um envelope

E se ele não passar?
R: É só tirar o selo do envelope

O que é que tem dentro do lixo do hospício?
R: Doido varrido.

Qual a vantagem de se casar com uma loira ?
R: Você pode estacionar na vaga para deficientes.

Como a bruxa sai na chuva ?
R: De rodo.


Encaminhado por Gabriel Rodrigo da Silva.


PS: Ta eu sei são bem sem graça, mais...

Era uma vez...

Era uma Universidade muito engraçada,
Não tinha técnico, não tinha nada,
Ninguém podia estudar nela não,
Os professores lá não estão!
Ninguém podia navegar na rede,
Não tinha salas, não tinha parede,
Ninguém podia comer ali,
Pois o RU não vai mais abrir.
E a Dona Dilma,
Sem nenhum esmero, 
Pra educação, dá verba zero...

 

Um poeta desconhecido

Traição, Nunca mais.

Um dia em uma festa da escola, troquei beijos com uma menina sendo que eu já tinha namorada. Então num piscar de olhos minha namorada chega à festa e fica sabendo por amigas, o que eu havia feito, então conversei com ela e ela me perdoou. Alguns dias depois repeti a dose com a mesma menina, sendo que o pai da minha namorada viu. Quando acabei de beijar a menina vi o pai olhando, fiquei nervoso e assustado, até que ele foi embora. Alguns dias depois o pai da menina me chamou para ir até a casa dele almoçar, com medo e por respeito eu fui. Eu estava muito tenso e na hora do almoço ele perguntou :

Ele disse: Lucas você pretende casar com minha FILHA.  .

Eu disse: Claroo, Senhor!  

Ele disse: Você tem coragem de trair minha filha com outra?  

Eu disse: Nãão, Senhor.

  

Infelizmente minha namorada não estava em casa no momento, então ele educadamente me convidou para tomarmos um ar fresco na rua, pensando que tinha me livrado eu o segui, ao chegar à rua ele soltou os cachorros para me atacar, e ele entrou em casa fechando a porta e o portão, e me deixou com os cachorros, então como o MURO era muito ALTO e o portão estava fechado com chave, fiquei em cima de uma árvore até a noite, quando a minha namorada, ou melhor, Ex-namorada chegou pude sair de cima daquela arvore. 

Fiquei dês das 13h00minh até 21h00min sentado em cima de uma arvore, sem comer nada. 

Encaminhado por Desconhecido

Esquecendo a Chave Dentro do Carro

Pessoal vou contar uma história de motel... Eu tinha um fusca verde, mais conhecido como Azeitona pelos meus amigos... Eu estava entrando no quarto do motel (Bêbado é Claro).  Quando noto que não encontro a chave do carro, voltei ao mesmo e noto que o tranquei com a chave dentro do contato, pois o fusca para trancar a porta não necessita da chave. Nesse momento voltei ao quarto e pedi para a minha companheira se preparar que eu já estava indo, então corri para o carro e fiquei pensando se iria quebrar o vidro, ou chamar um chaveiro.  Nesse momento lembrei que eu poderia tentar rasgar o porta-luvas do carro que é de papel compensado. Abri o capo do e rasguei a caixa do porta-luvas, então enfiei o braço dentro do carro em direção a ignição para pegar a chave. Depois de ter ralado e machucado vários pontos do meu braço consegui pegar a chave, e lembrando que a garota estava dentro do quarto me esperando, quando cheguei escondi o braço machucado, pulei dentro da banheira e chamei ela. Mas não me esqueço desse dia, foi muito hilária, pois, imagine se eu tive-se que chamar um chaveiro no motel.

Encaminhado por Deconhecido