" Pobres garotos "

Um fato real, dois irmãozinhos maltrapilhos, provenientes da favela, um deles de cinco anos e o outro de dez, iam pedindo um pouco de comida pelas casas da rua que beira o morro. Estavam famintos: - "vai trabalhar e não amole", ouvia-se detrás da porta; "aqui não há nada moleque...", dizia outro... As múltiplas tentativas frustradas entristeciam as crianças... Por fim, uma senhora muito atenta disse-lhes: "Vou ver se tenho alguma coisa para você... Coitadinhos!" E voltou com uma latinha de leite. Que festa! Ambos se sentaram na calçada. O menorzinho disse para o de dez anos: você é o mais velho, tome primeiro... e olhava para ele, sorrindo com seus dentes brancos, a boca semi-aberta, mexendo a ponta da língua. Eu, como um tolo, contemplava a cena... Se vocês vissem o mais velho olhando de lado para o pequenino...! Leva a lata à boca e, fazendo gesto de beber, aperta fortemente os lábios para que por eles não penetre uma só gota de leite. Depois, estendendo a lata, diz ao irmão: - Agora é sua vez. Só um pouco. E o irmãozinho, dando um grande gole exclama: "como está gostoso!" - Agora eu, diz o mais velho. E levando a latinha, já meio vazia, á boca, não bebe nada. - Agora você. - Agora eu. - Agora você. - Agora eu. E, depois de três, quatro, cinco ou seis goles, o menorzinho, de cabelo encaracolado, barrigudinho, com a camisa de fora, esgota o leite todo... ele sozinho. Esse "agora você, "agora eu" encheram-me os olhos de lágrimas... E então, aconteceu algo que me pareceu extraordinário. O mais velho começou a cantar, a sambar, a jogar futebol com a lata de leite... estava radiante... o estômago vazio, mas o coração trasbordante de alegria. Pulava com a naturalidade de quem não fez nada de extraordinário, ou melhor, com a naturalidade de quem está habituado a fazer coisas extraordinárias sem dar-lhes maior importância. Daquele moleque nós podemos aprender a grande lição, "há mais alegria em dar do que em receber". É assim... que nós temos de amar. Sacrificando-nos com tal naturalidade, com tal elegância, com tal discrição, que os outros nem sequer possam agradecer- nos os serviços que nós lhe prestamos

Encaminhado por Anonimo.

" A caixinha de presente "

Há um tempo atrás, um homem castigou sua filhinha de 3 anos por desperdiçar um rolo de papel de presente dourado. O dinheiro andava escasso naqueles dias, razão pela qual o homem ficou furioso ao ver a menina envolvendo uma caixinha com aquele papel dourado e colocá-la debaixo da árvore de Natal. Apesar de tudo, na manhã seguinte, a menininha levou o presente ao seu pai e disse: - Isto é para você, paizinho! .  Ele sentiu-se envergonhado da sua furiosa reação, mas voltou a "explodir" quando viu que a caixa estava vazia. Gritou, dizendo:  - Você não sabe que quando se dá um pressente a alguém, a gente coloca alguma coisa dentro da caixa? A pequena menina olhou para cima, com lágrimas nos olhos,e disse: Oh, Paizinho, não está vazia. Eu soprei beijos dentro da caixinha. Todos para você ...  O pai quase morreu de vergonha, abraçou a menina e suplicou que ela o perdoasse.  Dizem que o homem guardou a caixa dourada ao lado de sua cama por anos e sempre que se sentia triste, chateado, deprimido, ele tomava da caixa um beijo imaginário e recordava o amor que sua filha havia posto ali... De uma forma simples, mas sensível, cada um de nós humanos temos recebido uma caixinha dourada, cheia de amor incondicional e beijos de nossos pais, filhos, irmãos e amigos ... Ninguém poderá ter uma propriedade ou posse mais bonita e importante que esta.

Encaminhado por Anonimo

Rir faz bem, Então APROVEITE!!!

"-Mãe, posso usar sutiã? -Não. -Por favor mãe. -Não. -Mas eu já tenho 15 anos mãe. -Já disse que não Paulo André."

"Conversa entre dois tobogãs: "Nossa, como os anus passam depressa."

"-Qual sua idade? -18. -Vai fazer 19? -Não, não, vou fazer 17, eu sou o Benjamin Button."

"Mais vale um passarinho na mão, do que ser pai com 18 anos."

" -É da padaria? -Sim. -Tem pão de ontem? -Sim. -Bem feito, quem mandou fazer muito?

"Na cadeia se dorme com um olho aberto e dois fechados."

"Nunca deixe suas espinhas perceberem que você tem um compromisso importante."

"Tô correndo atrás do prejuízo, mas parece que ele é Queniano."

"Sorria e o mundo sorrirá com você, ronque e você dormirá sozinho."

"Não estou perdendo cabelo, estou ganhando rosto!"

"Jamais, sob quaisquer circunstâncias, tome um remédio para dormir e um laxante na mesma noite."

"A pressa é inimiga da perfeição. Acho que eu nasci de uma rapidinha."

"Tsunami é assim mesmo. Se você não vai à praia, a praia vem até você."

"Odeio pelos pubianos, ultimamente eles estão me enchendo o saco!"

"O horário eleitoral gratuito é o único momento em que políticos ficam em cadeia nacional."

"Herança é aquilo que os mortos deixam para que os vivos se matem."

"Se o horário oficial é o de Brasília, por que a gente tem que trabalhar de segunda a sexta?"

"Primeiro de abril. Dia nacional do político brasileiro." (Ou do Dudu...rsrsrsrs)

"Se lhe chamarem de corno, não segure sua raiva, mete o chifre neles!"

"O importante não é apenas ganhar, mas também humilhar o adversário!"

"Sabe qual é o coletivo de pobre? R: Ônibus."

"-Mamãe, meu marido me encheu de porrada. -Mas eu achei q ele estivesse viajando filha. -É mãe, eu também."

"Por favor, não me comam! Eu tenho mulher e filhos. Comam eles! Homer Simpson"

"O casamento é um sonho, a mulher é o despertador."

"Algumas vezes acho que meu chefe é um completo idiota. Mas só algumas vezes, pq na maioria eu tenho mesmo é certeza."

"O casamento é uma tragédia em dois atos. Um no civil e outro no religioso."

"A maior arma contra a tristeza é sorrir. Mas se você for banguela... é melhor ficar triste mesmo."

"Uma semana na academia e já percebo mudanças no meu corpo... As mãos já estão cheias de calos."

"Sexo sem amor é uma experiência vazia, mas dentre as experiências vazias é certamente a melhor."

"Extra! Extra! Congresso de videntes cancelado por problemas imprevistos."

"Se não encontrar a metade da laranja, fique com a metade do limão, adicione açúcar, gelo e pinga, e seje feliz!"

"Se vc for corneado e pensar em pular de um prédio, lembre-se: Você ganhou um par de chifres e não de asas!"

"Se caminhar fizesse bem, o carteiro seria imortal."

Encaminhado por Gabriel Rodrigo

Só é necessário vontade

Minha irmãzinha chegou em casa um dia da escola e exigiu que eu levasse ela até a biblioteca, para que ela pudesse pegar livrospara aprender a linguagem dos sinais.

Eu perguntei o motivo, ela disse que tinha uma nova criança na escola que era surda, e ela queria ser amiga dele.

Hoje, eu estava a seu lado em seu casamento vendo ela falar na linguagem de sinais a frase...

"Eu aceito"

Encaminhado por Anônimo.

Rir faz bem, Então APROVEITE!!!

"Macho que é macho espirra com a mão no mouse e sem mexer a setinha."

"Meu amigo não é gordo! Ele só é uma pessoa muito cheia de si."

"Tem um corno lendo essa frase. Ele vai ler até o fim porque além de corno é curioso e vai confirmar isso dando uma risadinha."

"Antes de falar, ouça. Antes de agir, pense. Antes de desistir, tente. Antes de cagar, veja se tem papel."

"Querida bebida, tínhamos um acordo de que você me deixaria engraçado, inteligente e me faria dançar melhor. Vi o vídeo, precisamos conversar."

"No Brasil os impostos se atraem."

" Pesquisei por "namorada" no Google e o resultado foi: Você quis dizer "milagre"?

"Quem quiser gostar de mim, tem que ser por amor, porque dinheiro eu não tenho e beleza tá em falta."

"Eu sou aquele tipo de homem que a mulherada disputa ... diz "puta que o pariu que homem feio!"

"O amor às vezes é como a gasolina. Custa caro, acaba rápido e pode ser substituída pelo álcool."

"Dizem que todo mundo merece uma segunda chance. Acho que eu já ficaria satisfeito se me dessem a primeira."

"Malandro é o Canguru que já nasce com o Bolsa Família."

"Beleza é uma questão de fé. Eu acredito que sou bonito ... o difícil é convencer os outros."

Minha mãe me ensinou a ter paciência. Ela sempre dizia: "Espera teu pai chegar em casa e você vai ver só."

"Ladrão que rouba ladrão vive no Distrito Federal."

"Salário mínimo é como menstruação, vem uma 1 por mês, dura 3 ou 4 dias e se atrasar deixa todo mundo louco."

"Promoção do dia: Pague minhas contas e ganhe o direito de falar da minha vida."

"Você ama uma música ... até você colocar ela como despertador."

"No meu velório só queria ouvir uma frase: "Olhem, ele está se mexendo!"

"Errar é humano. Colocar a culpa em alguém é estratégico."

"Lista de pessoas proibidas de coçar o saco: Wolverine, Freddy Krueger e Edward Mãos de Tesoura."

"Eu amo o dinheiro, mas não sou correspondido."

"As minhas fotos tem definição HD: Horrível Demais."

"Se for falar mal de mim, me chame! Sei coisas terríveis a meu respeito."

"- Mãe, me disseram na escola que eu sou muito distraído. - Menino, presta atenção, eu não sou sua mãe. Sua casa é a do lado!"

"Larguei a bebida ... só não lembro onde."

"Não roube! O Governo não gosta de concorrência."

"A pior hora pra se ter um ataque cardíaco é durante um jogo de mímica."

"A luz viaja mais rápido que o som. Por isso algumas pessoas parecem brilhantes até você ouvi-las falando."

"Perguntei ao meu espelho mágico se havia no mundo alguém mais belo do que eu. Talvez depois que parar de rir ele me responda!"

"Sabe aquela hora em que dá aquela vontade de arrumar a casa e lavar a louça ... pois é ... eu também não!

"Pra que papel higiênico com alto relevo se c* não lê em braille?"

"Quem nunca teve dor de barriga num ônibus, não sabe o significado literal da expressão: "cagando e andando"

"Por que os filhos do Bin Laden são felizes? R: Porque o papai Osama."

"Loira: -Pai, roubaram meu carro. -Você conseguiu identificar os ladrões filha? -Não pai, mas anotei a placa do carro."

"Amor não é uma coisa que mexe por dentro e deixa marcas quando passa. O nome disso é diarréia."

"Só existe um lugar no Brasil onde não existem políticos corruptos: na cadeia!"

"Te desejo. Quero te levar pra cama. Fazer você suar, tremer. Quero ver você delirar. Te espero! Assinado: A gripe."

"Enquanto houver amanhã, minha preguiça será imortal."

"Ajude seu candidato a trabalhar. Não vote nele."

"-Tem veneno pra rato? -Tem, vai levar? -Não, vou trazer os ratos pra comer aqui."

"Sinto você me chupando, seu gemido me enlouquece. Procuro o teu corpo e não acho. Acendo a luz. Agora te pego pernilongo desgraçado!"

"Se a Terra não girasse, existiriam menos tontos no mundo?"

"Não entendo como alguém pode ser viciado em drogas, em um mundo que existe chocolate e internet."

"Andam falando que eu não presto. Veja que ousadia, as pessoas agora deram para falar a verdade."

"Fiz um teste pra saber o dia do meu casamento e o dia da minha morte. Os dois deram a mesma data!"

"Meu pai me bateu só porque eu estava usando uma mini-saia. Poxa pai, eu já sou um garoto de 15 anos!"

"Acho que o Tiririca vai ser um ótimo deputado. Ele já é acostumado com circo mesmo!"

"92% dos brasileiros são ruins em matemática, os outros 16% são péssimos!"

"Joãozinho, diga uma frase com a palavra formatar: "Fessora, leve esta faca se acaso formatar alguém."

"Percebi que a bebida exalta a minha beleza. Sempre que minha mulher me vê bêbado ela diz: "Bonito, hein!"

"Nem sempre onde há fumaça há fogo. Às vezes é só um show de reggae."

"- Joãozinho, me diga qual é o tempo verbal da frase: 'Isso não poderia ter acontecido?' - Preservativo imperfeito professora!"

"Conjugando o verbo Facebook: Eu posto, Tu comentas, Ele curte, Nós compartilhamos, Vós publicais, Eles riem, Ninguém trabalha."

"Comida gordurosa é romântica. Vai direto pro coração."

"Definição de TPM: Treinada Para Matar."

"Quando sua mulher fica grávida, todos alisam a barriga dela e dizem "parabéns". Mas ninguém apalpa seu saco e diz "bom trabalho".

"Tô correndo atrás do prejuízo, mas parece que ele é Queniano."

"Sorria e o mundo sorrirá com você, ronque e você dormirá sozinho."

"Tenho aqui 20 centímetros de puro prazer ... uma bela barra de chocolate ao leite."

"Se o horário oficial é o de Brasília, por que a gente tem que trabalhar de segunda a sexta?"

Encaminhado por Anonimo

É incrível.

Um dia eu chutei a barriga dela e ela chorou de  emoção. Fiz ela engordar uns 20 quilos e ela continuou linda e deslumbrante. Fiz ela quase morrer de dor e ela deu um grito de alegria quando me viu pela primeira vez. Eu roubei o tempo dela, deixei ela sem dormir por varias noites, e a paixão só aumentou.

Obrigado Mãe

Eu te amo...

Encaminhado por Anonimo.